عنوان کتاب: 10 ثانیه سکوت مفید بین دعوای زناشویی
نویسنده: بهناز صیامی
کتاب 10 ثانیه سکوت مفید بین دعوای زناشویی نوشته بهناز صیامی، به روابط میان زن و شوهر و اختلافات میان آن‌ها می‌پردازد و برای رفع این تضادها راهکارهایی ارائه می‌دهد.
سکوت دنیای عجیبی است که بسته به اینکه از چه حال و هوایی در شما ایجاد شده می‌تواند تخریب کننده یا شفابخش باشد. اگر سکوت از روی رضایت باشد باعث کم شدن استرس و تنش می‌شود. سکوت و آرامش واقعی، کمک می‌کند تا میان زن و شوهر درک و هم‌دردی بیشتری اتفاق بیفتد و همچنین خلاقیت و بهبود وضعیت روحی و روانی هر دو را فراهم کند.
چکیده ای از کتاب:
طوفان‌ها از کجا شکل می‌گیرد؟
اگر موضوعات مهم اختلاف برانگیزی در روابط شما و همسرتان وجود دارد که معمولاً به طوفان منجر می‌شود، شما باید دیدگاه خودتان درباره این موضوعات و اینکه آن‌ها چرا و چطور منجر به معضل می‌شوند را بیشتر توضیح دهید. اگر این کار را نکنید، این اتفاقات در آینده می‌توانند تبدیل به بمب شوند.
این موضوعات مهم شامل مواردی مثل فراموش کردن روز تولد، یا زمانی می‌شود که شما احساس کرده‌اید همسرتان به شما توجه و تعلق ندارد.
اغلب این موارد نمایانگر سلسله برخوردهایی است که باعث سلب اعتماد شما از همسرتان شده است؛ مانند یک مورد توجه خاص او به دیگری و یا زمانی که صمیمیت و روابط عاطفی او با شما به طور جدی مخدوش می‌شود.
درست است که شما باید مشکلات قدیمی را در روابط خود زیاد مطرح نکنید و از طرح آن‌ها چشم‌پوشی کنید اما باید در طرف مقابلتان هم اطمینان به وجود آورید که این مشکلات واقعاً از بین رفته‌اند.
جدال بر سر نیازهای واقعی
زوج‌ها معمولاً از موضوعاتی مانند پول، روابط زناشویی یا کار در خانه، برای برخورد و جدل در مورد نیازهای عمیق‌ترشان، در ارتباطات خود استفاده می‌کنند. برای مثال، معمولاً بحث و جدل از سوی کسی بالا می‌گیرد که باید در جای مشخصی، مسئولیتی را بپذیرد و در این موقعیت قدرتی به دست آورده است.
در این باره می‌توان به موارد اختلاف‌برانگیزی اشاره کرد که مربوط به کارخانه می‌شود. در این موارد عموماً نیازهای بی‌پایان همسر برای کسب احترام و ارزش مورد توجه قرار نمی‌گیرد. معمولاً بحث و جدل‌ها درباره این است که چگونه باید روابط زناشویی داشت، در مورد احساس دوست داشته شدن و مورد توجه و مراقبت قرار داشتن و نیازهای عمیق‌تر برای ایجاد ارتباط عاطفی است.
راهی برای ابراز احساسات
برای برخی از زوج‌ها بحث و جدل واقعاً می‌تواند نقش مفیدی ایفا کند. شاید این مقوله تنها در حالتی اتفاق افتد که آن‌ها بخشی از احساس‌هایشان را ابراز کرده‌اند. این مسئله ممکن است همچنین باعث ایجاد هیجان در ارتباط زوج‌ها شود و یا راهی برای کسب توجه باشد.
بحث‌وجدل می‌تواند به دلیل لذتی که شکل دادن این احساسات و برخورد توجه برانگیز ایجاد می‌کند و همچنین به دلیل راهی که از این طریق برای ابراز عشقتان به یکدیگر هموار می‌کنید ارزش‌آفرین باشد.
همیشه پیشگیری بهتر از درمان است
دکتر حمید فرج الهی روان شناس با بیان اینکه در هنگام عصبانیت ابتدا نشانه‌های شروع‌کننده و هشداردهنده خشم بروز می‌کند، اظهار کرد: با شناختن اين نشانه‌ها و کنترل آن‌ها می‌توان از بیشتر شدن خشم جلوگيري کرد. تغييرات بدني همچون افزايش ضربان قلب، افزايش فشارخون، تغيير تنفس از نشانه‌های جسمانی خشم است.
وی بیان داشت: قطعاً با پی بردن به اینکه چه عواملی باعث ناراحتی و خشم همسرتان می‌شود می‌توانید برای مقابله و کنار آمدن با چنین موقعیت‌هایی برنامه‌ریزی کنید و رفتاری را که کمتر آسیب‌زا و تهاجمی است، از خودتان نشان دهید. در بسیاری از زوج‌ها، عصبانيت فقط وقتي به وجود مي‌آيد كه جروبحث وجود داشته باشد، همسران در اين صورت بايد ياد بگيرند كه چطور جروبحث را به حداقل رسانند و صلح و آرامش را برقرار كنند و بعضي زوج‌ها در خانواده‌هايي بزرگ شده‌اند كه عصبانيت در رفتار آن‌ها ديده مي‌شود و آن‌ها اين‌طور ياد گرفته‌اند كه هر زمان در زندگي احساس خستگي و ناکامی كردند به سرعت عصباني شوند.
یکی از علل عصبانیت همسران لجاجت آن‌ها و تأکید و اصرار بر نظر خود است: این عوامل باعث تشدید جروبحث بین زوجین و دعوای آن‌ها می‌شود که عدم تلاش هر یک از طرفین برای درک متقابل، منجر به تکرار عصبانیت‌ها می‌شود.
همسر همه‌فن‌حریف نباشید
در خصوص راهکارهای کنترل عصبانیت همسر، يادتان باشد هنگامی‌که همسرتان عصباني است، منطقي نيست و در حالتي كه عصبانيت فوران مي‌كند، استفاده از دليل و منطق كاربردی ندارد.
وی با بیان اینکه هدف شما در اين شرايط بايد حفظ آرامش خودتان و آرام کردن همسرتان باشد، گفت: اصلاً سعي نكنيد در اين مرحله مشكل را حل كنيد، پس از خاموش شدن شعله عصبانيت، بايد زماني مناسب را پيدا و با هم صحبت كنيد و در اين زمان به همسرتان بگوييد كه عصبانيت او را درك كرده‌ايد و مي‌خواهيد با هم راه حلی پيدا كنيد كه در آينده چنين عصبانيت‌هايي به وجود نيايد.
از روش زنگ تفریح استفاده کنید
همانند دوره مدرسه از زنگ تفریح در زندگی زناشویی نیز استفاده کنید، از منبع خشم و عصبانیت فاصله بگیرید و هر وقت احساس می‌کنید در صورت ادامه بحث ديگر نمی‌توانید خشم خود را کنترل کنيد، با موکول نمودن آن به زمان دیگری به هر دو نفرتان فرصت می‌دهید تا از عصبانيت و خشم فاصله بگيريد و رفتار آرام‌تری داشته باشيد.
در بعضی اوقات بهترین کار در مقابل همسری عصبانی، سکوت در آن لحظه است؛ چراکه هر حرفی ممکن است طرف مقابل را ناراحت‌تر کند، این سکوت باعث می‌شود وضعیت بحرانی، بدون درگیری پایان بپذیرد و ما فرصت پیدا کنیم که در زمان دیگری، راحت‌تر و با آرامش با او صحبت کنیم.
مثلاً در شرايط عصبانيت از منزل بيرون برويد، به‌این‌ترتیب موقتاً شرايط را ترك می‌کنید تا اوضاع بدتر نشود اين كار باعث آرام شدن هر دو نفر مي‌شود و اوضاع را بهتر می‌کند.
لطفاً همسر او باشید نه مادرش!
همان طور که خانم‌ها خوششان نمی‌آید یک نفر دائم به آن‌ها بگوید این کار را بکن، آن کار را نکن؛ مردها نیز دلشان نمی‌خواهد همسرشان مدام از آن‌ها بخواهد که تغییر کنند و اکثر مردها از اینکه همسرشان دائم بخواهد آن‌ها را تغییر دهد، خشمگین می‌شوند. یادتان باشد، انسان می‌تواند خودش را خیلی راحت تغییر بدهد اما تغییر دادن دیگران خیلی سخت است، باید سعی کنید با کارهای بزرگ و کوچک به همسرتان آرامش دهید و از یاد نبرید که هم زمان با انجام رفتارهای آرامش‌بخش، از برخوردهایی که با تهدید، سرزنش، توهین و تحقیر همراه است دوری کنید چراکه این کارها جایگاه آرامش گری شما را تخریب می‌سازد.
ممکن است بروز چنین اشتباهاتی از جانب شما، باعث شود که همسرتان نتواند عصبانیت خود را کنترل کند و با وجود اینکه عصبانی شدن حق همه انسان‌هاست ولی نباید همراه با توهین، تحقیر و تخریب دیگران باشد.
هرزمانی که همسرتان عصبانی شد، به وی یاری دهید تا احساساتش را به‌راحتی بیان کند و مانند مادری انتقادگر رفتار نکنید، زیرا جایگاه عاطفی خود را نزد همسرتان از دست خواهید داد.
راز جذابیت همسران سازشگر
بسیاری از افراد موقعی که در ارتباط با همسر خود دچار مشکل می‌شوند، به‌جای حل مسئله یا تحلیل کردن شرایط جدید در مقام جبران یا دفاع بر می‌آیند، این افراد با دفاع از خود سعی دارند با به کرسی نشاندن حرف یا باور خود نه تنها اندکی از مشکلات درونی خود بکاهند بلکه به فرد مقابلشان نشان دهند که بهتر از او هستند و هرگز حاضر به تسلیم نخواهند شد.
اگر این افراد قبول کنند سازش کردن بهتر از خشم و ناراحتی طولانی‌مدت است بدون تردید بسیاری از مشکلات به وجود آمده خیلی سریع‌تر حل می‌شوند، در این صورت مشکلات هیچ وقت به مشکلی کهنه و حل‌نشده مبدل نمی‌شوند و باید پذیرفت که سازش مانند وسیله‌ای مؤثر و مفید است که می‌تواند شمارا برای داشتن زندگی ساده و سالم‌تر آماده کند.
گفت‌وگو درمان کنترل خشم
برای کنترل خشم بهتر است از همین امروز علاقه‌مند به سازش شوید و اصول سازش را بیاموزید تا به‌جای سکوت، ناله و انتقادهای کلامی آسیب زننده با طرف مقابلتان به گفت‌وگو بنشینید، زیرا گفت‌وگو یکی از مؤثرترین روش‌های کنترل و کاهش شدت خشم و افزایش جذابیت همسران است.
بهترين راه كنترل عصبانيت، اجتناب کردن از آن در همان مرحله نخست است، اگر بين شما و همسرتان مسائلی وجود دارد كه همواره باعث جروبحث مي‌شود، مهارت‌هاي ارتباطي خودتان را تقويت كنيد و آن‌ها را قبل از شروع یا بلافاصله پس از شروع عصبانيت به کار بگیرید.
قبل از قضاوت متوجه منظور همسرتان شوید
راهکارهای مهار عصبانیت در همسران: اگر یکی از زوجین به قدری عصبانی شود که نتواند از بیان کلمات توهین‌آمیز خودداری کند، بهتر است طرف مقابل به بحث خاتمه دهد.
در مواقع عصبانیت قدم زدن در فضای آزاد برای دستیابی به آرامش مفید است، همسران ضمن احترام به عقیده یکدیگر، فرصت بیان آن‌ها را به طرف مقابل بدهند و با آموزش مهارت‌های حل اختلاف به بهتر شدن روابط بین خود کمک کنند.
در صورتی که همسرتان از شما انتقاد می‌کند، قبل از دفاع از خود مطمئن شوید که منظور وی را متوجه شده‌اید و آن را بر زبان آورید.
با تمام این صحبت‌ها یادتان باشد هرچه مهارت‌های ارتباطي شما بیشتر باشد، احتمال بروز يا ادامه خشم و عصبانیت كمتر مي‌شود و فراموش نكنيد هر همسری قلق خودش را دارد پس توجه کنید که همسرتان چگونه و چه زمانی عصباني مي‌شود تا بتوانيد پیشگیری کرده یا شرایط را کنترل نمایید.
زن‌ها بیشتر قهر می‌کنند یا مردها؟
نمی‌توان دقیق گفت: مردها بیشتر قهر می‌کنند یا زنان، ولی بین زنان و مردان در علت توسل به این رفتار تفاوت وجود دارد.
قهر واکنش تنبیهی برای نشان دادن نارضایتی است که زنان از قهر برای نمایش نارضایتی خود استفاده می‌کنند. زنان مشتاق نشان دادن عواطف و احساساتشان به محیط اطراف هستند، بنابراین با تصمیم به قهر سریعاً می‌خواهند ثابت کنند که از مسئله‌ای ناراحت هستند، در واقع یک زن با هدف جلب توجه طرف مقابل قهر می‌کند؛ از سوی دیگر زن برای بیان احساسات و عواطف خود از کلمات استفاده کرده و تصور می‌کند بدترین جریمه برای دیگران، محروم کردن آن‌ها از حرف زدن است، اما این هرگز به معنی قطع کل رابطه نیست و آشتی کردن حتمی است.
اما مردان از قانون همه یا هیچ استفاده می‌کنند یک رابطه یا از نظرشان کلاً مختومه است یا ادامه‌دار، هیچ نقطه میانی در یک رابطه برای خودشان قائل نیستند و چون نسبت به زنان در ارتباط کلامی ضعف دارند، به همین دلیل نمی‌توانند از قهر به‌عنوان ابراز ناراحتی استفاده کنند، چون مانند آن‌ها از گفتگو نکردن ناراحت و اذیت نمی‌شوند، شاید به همین دلیل است که برخی از مردان اگر قهر کنند و در دور باطل لجبازی گرفتار شوند، دیگر کمتر حاضر به آشتی می‌شوند، حتی اگر به ضررشان تمام شود.
با تفاوت شیوه دلجویی از خانم‌ها و آقایان آشنا شوید
در دلجویی باید بدانید شیوه دلجویی از مرد و زن به چه صورت است و به تفاوت این دو جنس بیشتر دقت کنید. از آنجا که خانم‌ها خیلی شنیداری هستند و دوست دارند بشنوند بهتر است، مردها عبارت‌هایی مانند اینکه «من هنوز تو رو دوست دارم» و «تو برایم مهمی» و «من منظوری نداشتم» را زیاد استفاده کنند. نیاز ذاتی خانم‌ها دوست داشته شدن و دوست داشتن است؛ بنابراین وقتی در موضوعی قرار می‌گیرند که آزرده خاطرند نیاز ذاتی‌شان، آسیب می‌بیند و با خودشان فکر می‌کنند «من رو دوست ندارد» یا «نفهمید من دوستش دارم.»
در خور ذکر است که نیاز ذاتی آقایان نیز قدرت و توانایی است. معمولاً در بحران‌ها احساس آزاردهنده آقایان بی‌کفایتی و تحقیر شدن است؛ بنابراین باید کلماتی به کار گرفته شود که این احساس از او گرفته و حس توانمندی به او بازگردانده شود؛ بیان عبارت‌هایی مانند «من می‌دونم که تو می‌تونی» و «می‌دونم به فکر ما هستی و حواست هست» بسیار مهم است. به طور کلی در دلجویی کردن باید به فرهنگ کلماتی که بینتان است، بیشتر توجه کنید و هر آنچه را که برای بهتر شدن حال طرف مقابلتان لازم است انجام دهید.
مقررات گفت و گو
شما می‌توانید با به کارگیری روش‌های زیر، گفت‌وگوهای خود را شیرین و لذت بخش سازید.
- با همسر خود هماهنگ شوید.
- با علاقه گوش کنید.
- از قطع کردن صحبت او خودداری ورزید.
- سؤالات خود را از طرف مقابل، ماهرانه مطرح کنید.
- سیاست و نزاکت به خرج دهید.
قانون شماره 1: شرط لازم صحبت ثمربخش، هماهنگی زن و شوهر است؛ به عبارت دیگر، زن و شوهر برای اینکه بتوانند با یکدیگر، ارتباط سازنده‌ای برقرار کنند، باید در مسیر صحبت یکدیگر قرار گیرند؛ زیرا در بسیاری از مواقع، زن و شوهر با آن‌که درباره موضوع واحدی صحبت می‌کنند، اما روش صحبت آن‌ها به قدری متفاوت است که نمی‌توانند ارتباطی خوب با هم داشته باشند. ممکن است زن یا شوهر، قصد تسکین ناراحتی همسر خود را داشته باشند؛ ولی برعکس، بر ناراحتی او بیفزایند.
قانون شماره 2: گاهی اوقات، زن شکایت می‌کند که شوهرش به حرف‌های او گوش نمی‌دهد؛ در حالی که شوهر می‌تواند تمام حرف‌های او را تکرار کند. این مشکل، از تفاوت و اختلاف جنسی ناشی می‌شود؛ به این معنی که زن، هنگام گوش کردن، با ابراز کلماتی مانند راستی، آره، عجب و تکان دادن اجزای صورت یا دست، توجه خود را به طرف مقابل نشان می‌دهد و از همسر خود می‌خواهد رفتاری مشابه داشته باشد و در غیر این صورت، از همسرش عصبانی می‌شود.
قانون شماره 3: قطع صحبت، برای کسی که این کار را انجام می‌دهد، شاید خیلی طبیعی باشد؛ ولی در طرف مقابل، حس نارضایتی و افکار منفی ایجاد می‌کند. قطع صحبت هم مانند سایر عادات مربوط به تکلم، ممکن است بخشی از طرز مکالمه اشخاص باشد و برخلاف برداشت کسی که صحبتش قطع شده، ارتباطی با خودمحوری و مخالفت نداشته باشد. در اینجا نیز زن و مرد، رفتار متفاوتی از خود نشان می‌دهند. مردها بیش از زن‌ها صحبت دیگران را قطع می‌کنند و این رفتار آن‌ها، تنها درباره زن‌ها نیست. قطع صحبت از سوی مردان، الزاماً نشانه بی‌احترامی آن‌ها به شخص مخاطب نیست.
قانون شماره 4: سؤال می‌تواند آغازگر صحبت و ادامه آن و سرانجام اسباب توقف و ناتمام ماندن آن گردد. بعضی‌ها به طور طبیعی، کم حرف هستند؛ در برخورد با این اشخاص، باید زمینه صحبت با آنان را فراهم ساخت. گاهی یک سؤال دقیق و حساب شده، می‌تواند به گونه‌ای اعجاب‌انگیز، آن‌ها را به صحبت کردن تشویق کند؛ اما پرسشی نابهنگام، طعنه‌آمیز و بی‌تناسب، می‌تواند از ادامه صحبت، جلوگیری کند.
گاهی اوقات، طرز سؤال و لحن پرسش گر، ممکن است مکالمه را متوقف کند. در بسیاری از مواقع، لحن عتاب‌آمیز سؤالات، مسئله‌ساز است. «چرا دیشب دیر آمدی؟»، از سؤالاتی است که در ادامه مکالمه، مشکل ایجاد می‌کند. به نظر می‌رسد که سؤال کردن در یک گفت‌وگو، امری طبیعی است؛ اما گاهی ممکن است فردی که مورد سؤال قرار می‌گیرد، پرسش را به حساب تردید در صلاحیت، دانش و یا صداقت خود تلقی کند.
از سوی دیگر، چون شخص در حال صحبت، معمولاً به صحبت خود و ادامه آن علاقه مند است، سؤال بیش از حد یا بی جا، ممکن است مسئله‌ساز شود. گاهی نیز سؤالاتی که با چرا شروع می‌شوند، تولید اشکال می‌کنند؛ به این صورت که این قبیل سؤالات، اغلب، مخاطب را در موضع دفاع قرار می‌دهد. استفاده از کلمه چرا، احتمالاً شماتت‌ها و خطاب‌های آمرانه و پدرانه را تداعی کند؛ چرا دیر کردی؟ چرا تلویزیون هنوز روشن است؟ این گونه سؤالات، حالت سوءظن و بی اعتمادی را تداعی می‌کند.
لذتی که در بخشش هست…
عفو و بخشش از توصیه‌های دینی است که در قرآن به آن تأکید شده و خدا از بندگانش می‌خواهد اگر کسی به شما بدی کرد، شما با نیکویی و مهربانی جوابش را بدهید. این قاعده بیشتر از هر کسی در مورد زندگی‌های خانوادگی صدق می‌کند. آنجا که خدا در آیه 96 سوره مؤمنون می‌فرماید: «بدی را به بهترین شیوه دفع کن و پاسخ بدی را به نیکی بده».
پس وقتی زن یا مردی از همسرش خطایی دید یا با او دچار اختلاف شد، باید به‌جای جار و جنجال و مشاجره با او، با مهربانی و خوش‌رفتاری برخورد کند تا نه‌تنها صلح و دوستی در خانواده حاکم باشد بلکه راه خطا و آزار بعدی هم بسته شود. از سوی دیگر خدا در آیه 19 سوره مبارکه نساء شیوه برخورد صحیح با زنان را به مردان آموزش داده و فرموده: «با زنان به‌طور شایسته رفتار کنید»؛ یعنی مرد در برابر همسرش نه‌تنها راه دعوا و مشاجره در پیش نگیرد بلکه با او با مهربانی و مدارا رفتار کند.
در احادیث نقل شده از ائمه معصوم (ع) موارد متعددی درباره نحوه برخورد مردان و زنان با همسر و تلاش برای آشتی کردن نقل شده. به عنوان مثال در کتاب «غررالحکم و درر الکلم» نوشته‌شده که امام علی(ع) فرموده: «بر شماست پیوستن و موافقت و دوستی کردن. بپرهیزید از بریدن و ترک کردن و قهر کردن از یکدیگر». این مورد به‌خصوص درباره زن و شوهر به دلیل زندگی مشترک آن‌ها اهمیت بیشتری پیدا می‌کند و لازم است که در زندگی‌های خانوادگی به این نکته توجه شود.
نکات مهم هنگام دعوا با همسر
اینکه زن و شوهر با یکدیگر بحث و دعوا کنند بسیار عادی است. آن‌ها دو انسان مجزا با طرز فکرهای متفاوت هستند. کاملاً طبیعی است که در مواردی باهم اختلاف نظر داشته باشند و حتی به‌واسطه این اختلاف نظر با یکدیگر بحثشان نیز بشود.
بسیاری عقیده دارند که زندگی زناشویی اصولاً یک نوع نزاع دوستانه است و اختلاف خلقت بین آن دو ایجاب می‌کند که با یکدیگر گاه‌گاهی نزاع کنند و خداوند حکیم طوری این دو جنس مخالف را با همدیگر پیوند داده و بین آن‌ها الفت ایجاد کرده که پرخاش‌ها و تندخوئی‌ها در برخی از اوقات ثمربخش است. از این رو کمتر خانواده‌ای است که در طول زندگی زناشویی خود دعوا با همسر را تجربه نکرده باشند.
اختلافات خانوادگی را چگونه می‌توان حل کرد؟
– آشنایی به حقوق یکدیگر و عمل کردن به وظایف.
– وقتی را برای گفتگو و گوش دادن به صحبت‌ها و احیاناً انتقادهای یکدیگر قرار دادن و هر یک از زن و شوهر بدانند که وقت انتقاد چه موقع است. در قانون اسلام آمده است که وقتی احساسات خصومت آمیز و عصبانیت زیاد بر وجودتان مستولی است و سخت عصبانی هستید اصولاً از تصمیم گرفتن و از هرگونه انتقاد بپرهیزید.
مشاوران خانواده می‌گویند: روابط زن و شوهر وقتی صمیمانه باشد انتقاد سازنده معجزه می‌کند.
بهترین موقع انتقاد زن و شوهر از یکدیگر هنگامی است که استراحت لازم را کرده باشند و به اصطلاح سرحال باشند. زن و شوهرها باید حتی‌الامکان سعی کنند انتقاد عملی و زبانی خود را از یکدیگر در میان اعضاء خانواده به خصوص در حضور افراد فامیل و خویشان مطرح نسازند.
-سازش باید دوطرفه باشد، نه اینکه همیشه یکی از دو طرف کوتاه بیاید، اگرچه سفارش شده کوتاه آمدن از طرف زن به خاطر داشتن روحیه لطیف و محبت‌آمیز شروع شود اما مرد هم نباید همیشه منتظر شود زن کوتاه بیاید.
-اگر خدای ناکرده اختلافات عمیق می‌شود مطابق پیشنهاد کتاب انسان ساز الهی یعنی قرآن کریم و تأکید روایات ائمه (ع) نمایندگانی از دو طرف جمع شوند و به این مشکل خاتمه دهند.
– از دخالت دادن و یا حتی مطلع کردن دیگران از این نزاع‌ها خودداری شود، حتی فرزندان هم نباید متوجه شوند که در روحیه لطیف آن‌ها مؤثر خواهد بود. ابتدا بچه‌ها را به منزل اقوام یا همسایه ببرند، بعد با هم برای حل اختلاف گفتگو نمایند.
-در گفتگو سعی شود اختلافات و صحبت‌های قبل را به میان نکشند و همدیگر را به این خاطر ملامت نکنند که تو قبلاً چنین و چنان بودی و یا فامیل‌هایت هم همین طور لجباز بودند.
– این را هر دو به یاد داشته باشند که اولین راه حل آخرین راه حل نیست و از به زبان آوردن کلمه طلاق در خانه خودداری نمایند، وقتی کلمه طلاق به میان آمد بنیان خانواده به لرزه درمی‌آید. همان طور که وقتی طلاق عملی شود عرش خدا به لرزه در می‌آید.
رعایت موارد زیر می‌تواند به پیوند بیشتر شما با همسرتان بینجامد:
- ارتباط کلامی صمیمانه: یکی از مواردی که در تحکیم روابط زن و شوهر بسیار مؤثر است ارتباط کلامی و نوع محبت و مبادله کلمات و حرف‌هایی است که در طول شبانه روز بین زن و شوهر مطرح می‌شود.
مصادیق ارتباط کلامی صمیمانه: «مزاح و شوخی»، «تمجید و تعریف از یکدیگر» و «با کلمات زیبا همدیگر را صدا کردن»
- زمانی را برای صحبت کردن برای همسر اختصاص دهید:همسران پرمشغله اصولاً از محبت کردن غافل می‌شوند. در نهایت از نظر احساسی فاصله‌ای میان آن‌ها ایجاد می‌شود و پر کردن این خلأ کاری دشوار است. بهترین راه حل برای جلوگیری از این فاصله، اختصاص روزانه چند دقیقه برای صحبت کردن با هم است.
- از کنجکاوی بیش از حد بپرهیزید:اگر احساس کنید که همسرتان رازی را از شما مخفی می‌کند، به دنبال یافتن سرنخ به سراغ اوراق خصوصی او نروید. باز کردن نامه‌های طرف مقابل یا خواندن دفتر یادداشت وی و به سراغ کیف او رفتن نقص مالکیت و حدود او می‌باشد بگذارید تا او در زمانی که احساس می‌کند مناسب است حقیقت را به شما بگوید.
- از اعتماد همدیگر سوءاستفاده نکنیم: اغلب همسران از اسرار به عنوان حربه‌ای علیه یکدیگر استفاده می‌کنند. یک وکیل به همسر خود گفته بود که با همکارانش مشکل دارد مدتی بعد که آن دو با یکدیگر بحث کردند، همسرش به او گفت: «می‌بینی هیچ کس نمی‌تواند با تو کنار بیاید»، این سوءاستفاده از اسرار همسر، اعتماد به همدیگر را کمتر می‌کند.
- نسبت به هم صداقت داشته باشید: صداقت زیربنای زندگی است و همه صفات عالیه در آن نهفته است. صداقت نهایت شکوفایی عزت در زندگی یک زن و شوهر است. عدم صداقت و دورویی، آفت بزرگ خانواده است که زن و شوهر می‌توانند از روز اول با عهد و پیمان بر اینکه زیر بنای زندگی‌شان صداقت باشد، این آفت را دور کنند.
- گذشت در برابر لغزش‌ها:برای افرادی که مدت‌ها با یکدیگر زندگی می‌کنند لغزش و اشتباه و خطا امری عادی و متعارف است؛ بنابراین لازم است با عفو و گذشت از خطاها و اشتباهات یکدیگر چشم پوشی نمایند و آن‌ها را به رخ طرف مقابل نکشند.
راه حل‌هایی برای آشتی با همسر
همیشه بین همسران دعوا رخ می‌دهد، اما مهم اتفاقات بعد از این دعوا است که می‌تواند به زندگی آن‌ها لطمه وارد کند. مطمئناً هیچ کس از دعوا کردن استقبال نمی‌کند مخصوصاً اگر با شریک زندگی‌اش باشد؛ اما گاهی اختلاف وجود دارد و مزه نمک زندگی کنار تفاهم‌ها خود را نشان می‌دهد. حال اگر خدای نکرده دلخوری و ناراحتی‌ای پیش آمد، چگونه می‌توان از یک جروبحث به صلح سازنده رسید؟
اسلام مثل همیشه راه نجات را به روی زنان یا مردانی که از جدایی عاطفی یکدیگر رنج می‌بردند باز کرده تا فضای خانواده‌ها با جنگ و جدل بین زن و شوهر ناآرام نشود بلکه صلح و آشتی در خانواده به وجود آید و هر یک از زن و شوهرها برای آشتی کردن و گفتگو با همسر از دیگری پیشی بگیرد.
به برکت اسلام و به لطف حضور پیامبر گرامی اسلام (ص) دوران قهر‌های مداوم و بی‌دلیل مردان از همسرانشان تمام شد و دیگر مردان اجازه نداشتند با هر بهانه‌ای با همسر خود قهر کرده و او را از خود دور کنند. البته این اتفاق مبارک ابتدا در مدینه روی داد و بعد از آن بود که زنان مکه هم وقتی آزادی و رهایی زنان مدینه را دیدند، خواستند فرهنگ اسلام به خانه‌های آن‌ها هم برسد.
طبق مطلبی که در کتاب «التفسیر‌الکبیر» نوشته شده، به دستور پیامبر هیچ مردی اجازه قهر کردن و بی‌توجهی نسبت به همسر خود را نداشت و اگر مردی چنین کاری کرده بود باید هرچه سریع‌تر آشتی می‌کرد. در کتاب «روح‌المعانی» هم ماجرایی نوشته شد که بر اساس آن نبی مکرم اسلام (ص) برای اینکه فرهنگ مردم مکه را هم مانند مردم مدینه کند و هیچ مرد مسلمانی از همسر خود قهر نکند، در سخنرانی‌های خود بر این نکته تأکید می‌کرد تا صلح و آشتی در خانه‌ها ایجاد شود.
عفو و بخشش از توصیه‌های دینی است که در قرآن به آن تأکید شده و خدا از بندگانش می‌خواهد اگر کسی به شما بدی کرد، شما با نیکویی و مهربانی جوابش را بدهید. این قاعده بیشتر از هرکسی در مورد زندگی‌های خانوادگی صدق می‌کند. آنجا که خدا در آیه ۹۶ سوره مؤمنون می‌فرماید: «بدی را به بهترین شیوه دفع کن و پاسخ بدی را به نیکی بده».
دعوا زن و شوهر در چه مواردی جایز نیست؟
در زندگی مشترک، موضوعات زیادی وجود دارد که موجب اختلاف نظر میان زوجین می‌شود، اما برخی از آن‌ها واقعاً ارزش دعوا و نزاع را ندارد. حال ببینیم کدام موضوعات؟
چرا قهر می‌کنیم؟
افرادی که زیاد قهر می‌کنند، عموماً انتقاد ناپذیر و زودرنج هستند و اعتماد به نفس کمی دارند و از عزت نفس بالایی برخوردار نیستند. آن‌ها هنگام رویارویی با مشکلات یا اختلاف عقیده با دیگران، احساس ترس و حقارت می‌کنند و به ناچار برای دفاع از خود و اجتناب از استرس و اضطراب، راهی جز قهر نمی‌یابند، در حقیقت فرد با قهر و محل نگذاشتن به دیگری به نوعی از مسئله فرار می‌کند که این خود نشانه ترس و ضعف شخصیتی فرد است.
در ادامه نکاتی که برای پیش‌قدم شدن در آشتی باید رعایت کنید را توضیح می‌دهیم:
ازلحاظ روحی خود را برای آشتی آماده کنید و بعد پیش بروید احساس می‌کنید که حتی یک درصد برای مصالحه و سازش آمادگی ندارید به هیچ وجه پیش نروید، زیرا ممکن است که صحبتی شود و شما کنترل خود را از دست دهید و اوضاع از اینکه هست بدتر شود برای همین گفته می‌شود که از لحاظ روحی آمادگی کامل داشته باشید و بعد جلو بروید.
شما از خود گذشتگی کنید و علی‌رغم تمامی هیجانات منفی خود که به نوعی شما را از این کار منع می‌کند، اما باز هم به سمت طرف مقابل خود بروید و رابطه را ادامه دهید. این کار شما باعث می‌شود که او از کرده‌ی خود پشیمان شود و ارزش شما را بهتر درک کند. در دعوا‌ها به تنهایی پیش نروید و قضاوت پیش از موعد نداشته باشید و مانند نوجوانان پرخاش جو و یکه تاز نباشید. شما باید یک فرقی با نوجوانان داشته باشید.
توصیه‌های مهم برای آشتی بعد از دعوا با همسر
اولین گام برای آشتی کردن این است که بپذیریم همه‌ی انسان‌ها نظرات مختلفی نسبت به یکدیگر دارند و مسلماً ما و شخصی که با او نزاع داشته‌ایم نیز دارای ایده‌ها و عقاید متفاوتی هستیم و اولین گام این است که این موضوع را بپذیریم و نظرات یکدیگر را حتی متفاوت قبول کنیم و برای صحبت‌های یکدیگر ارزش قائل شویم؛ و مهم‌تر اینکه بعد از دعوا به دنبال انتقام جویی نباشیم و به دنبال این نباشیم که بعد از دعوا با صحبت‌های و یا رفتارمان دیگری را تحقیر کنیم و یا اینکه قصد آزار او را داشته باشیم به جای این کارها به تفاهم برسید و با یکدیگر سازش کنید.
